一、《父亲去世百日祭》
我一直认为父亲还没走，还生活在程家墩的老屋里。每次回去他都在墙上对着我在笑。还是那么亲切，那么自然，那么真实，不带半点忧伤和痛苦。直到母亲提醒我：三月二十五是你父亲去世一百天的祭日了，这天你不要忘记了。
我“哦”了声，我又怎么会忘记呢？
父亲是去年的十二月十六号走的。三月份医生就说他的癌细胞已经扩散了，像一棵大树外表看起来没什么，其实叶子已枯萎了，树的内心已被蛀虫掏空了，倒塌只是迟早的事。但这一天真的倒下的时候我还是认为倒的很突然，倒的毫无征兆似的，以致于他走的时候我们还在慌慌张张的往回赶，还没出上海的地界。女儿担心我开不好车，是她掌的方向盘，而这也是我首次回家没开车。
我在车上写下了《天好好的，下雨了》一篇短文，寄托着我的哀思。
上高速的时候天真的还是晴朗的，阳光透过玻璃覆在身上暖暖的，匆匆掠过的田野虽然枯黄，迎面扑来的小山依旧葱茏，刚过湖州天开始下雨了，也许是老天也在为我流眼泪吧！其实那天到家的时候我是痛苦的，感觉有一辈子的遗憾，只是身在痛苦之中无法表达，无法说出来而已。因为没见上父亲最后一面，没来得及和他说上一句话，甚至没看到他的脸上是痛、是怨、抑或是牵挂不舍的表情。
去年我回家的次数还算是勤快的。从三月父亲发病开始，陆陆续续有七，八趟之多，最长的一次是中秋节那阵子，在家里住了有二十多天，父亲去世的前二十天，我也陪他在铜陵人民医院住了有半个多月，白天为他擦身子，夜里拉他上厕所。这在我外出打工的二十多年里是没有过的。可能天下的儿女都和我一样，只在父母生病的时候才回去的勤快点。去世的时候父亲八十四岁，我们一直都乐观的认为他还会捱过一个多月和我们一起过完这个年的，走的上午村卫生室的小施还准备给他挂水，早餐还喝了半碗稀饭。
父亲走的时候村两委都来了，因为父亲在世八十四年却有六十六年的党龄，比一般人的年纪都大；队里八十多户人家也都来了，在程墩父亲当过四十多年的九品芝麻官。我没落泪是我没相信父亲真的走了，队里很多人流泪了，都说走了一个好人；还有《临江文苑》的主编得知父亲去世的消息停了一天没推出文章，文苑的朋友们都给我发了温心的文字。
可是父亲确实走了，在年前，在春天到来之前。
父亲三七日我回去了，三七日是给父亲烧屋的日子。按道理三七应该是二十一天的，可扎屋的扎匠说十五天就可以了，我不知道他是怎么算的，或许是阴间的时间和阳间不一样。但我也希望早点，父亲去世的时节是深冬，风寒，雨苦，冻大，早一天给他烧屋让他早一天心安，早一天能有个躲避风雨的场所。我们在村西边的菜地里，平整了好大一块地方，将扎匠扎好的两进洋房平稳的放好，周围围满了黄裱纸，冥币，为了怕孤魂野鬼来抢东西，我们每个人都手执一根桃树枝围着熊熊燃烧的房子，不停的扑打，还不间断的鸣放着鞭炮，礼花。扎匠师傅还吩咐将父亲生前所有的鞋，衣，及所有喜欢不喜欢，属于他的东西都一并烧掉。在整理父亲的遗物的时候我发现我给他的一本杂志，这本发表有我四篇文章的杂志是父亲临走前打发时间的最爱。我将它取了出来没有烧掉，归来时我仍将它放在父亲房间的小桌子上，桌边有个竹制躺椅，每次回来都看他躺在那儿看书的。我相信父亲还会回来，一如往日看那本杂志，或许还会写上几句话。
春节那几天一直下雨，尽管不大，天空总是阴沉沉的不见笑脸。我天天去老屋看看，陪母亲说说话。见到墙上的父亲慈祥的笑容，笑的是那么开心，自然，那么真实。笑得我心头一颤，忙掀开门帘进进父亲睡觉的房间，可是竹躺椅上只有垫铺着的一床薄絮，桌边放着的那本杂志，没有翻过的痕迹，封面上已落有一层薄薄的灰尘。“父亲应该回来过”，这个念头在我的脑海里闪过，我打开后门的门栓，父亲的屋后是北埂之渠，村里的人都在家欢欢喜喜的过春节或外出走亲戚去了，渠的两边都空荡荡的什么也没有。父亲在哪里？没人理我，只有风吹进我的脖子里，冰凉冰凉的，只有细雨撒在我的头发上，睫毛上，晶莹透亮。
从新年开始，我就没有写过一段文字。我曾说过“程家墩是我写作的源泉”，但我每天行走在这个源泉的边缘却提不起笔，丝毫没有写作的欲望。是在想你吗？父亲。春节这个欢乐团圆的日子今年却没了你的笑声，你的身影，这让我失落，也好像是我无法接受的现实。大年三十的晚上为了表示存在感我抄写了毛主席的一首词《沁园春，雪》，并说了一句：“下雪的时候我没有写，因为我不喜欢雪，现在不下雪了，心里不一定是晴天”发在了朋友圈里。我时常望着父亲的微笑发呆，心里的雪一直在下，下得我全身发凉，为了不让我的情绪感染给家人或是来看望母亲的客人，以免破坏了节日的喜气，我常常选择去无人的北埂之渠边走走，管它风是冷的雨是寒的。
很快就是父亲去世满百日的时间了，这天我肯定还得回家，去给他送点饭，送点钱。父亲在日时是不相信迷信的，他曾对他的孙子说，惟一的愿望是走的时候身上能覆盖一面党旗，可是这却是我们无能为力的，有些东西是钱买不到的。
送百日饭是乡下的一个习俗，当然我知道这是做给活人看的。那时已是三月，冬天走远了春天来临了，季节在变换，村庄在变换，村里的人也在慢慢的变换，这是自然的规律，没有人有能力改变。但我对父亲的思念不会改变。
现在我终于知道父亲再也不会和我们在一起过年了，不会再穿我们为他买的鞋、衣服，也不会对我们的不妥之处发脾气或者为我们的成就开怀，更不会看到我这些啰啰嗦嗦的文字了。但我仍倔犟地写下这些文字，因为它像一块石磨一直压在我的心头上，让我难以从容的呼吸。
三月底已是春暖花开的时节，也是清明时节，去年飞走的燕子又会飞回来了，我知道父亲不会再回来了。
今年的清明我又多了一个祭点。
二、祭奠爸爸的语句
1、在我成长经历中，爸爸为我付出了伟大的爱，件件，都令我难以忘怀，令我感动，令我敬佩。
2、父亲对我的爱是全面的，是无微不至的。
3、人们常说父爱如山，可在我看来，我的父亲对我的爱，并非完全如山那样严峻，有时却如水那样温柔。
4、独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着想着，眼角的泪不禁潸然而下。
5、我会永远把父亲对我讲的话，作为我前进的动力，我会永远怀念他。
6、深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
7、有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了…… 可是每当我拿起话筒时，却怎么也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口
8、父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您
9、我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗？在我悲伤失落的日子里，没有了您的理解与爱，我是多么的无助啊！
10、父亲的爱总在严厉中绽放出；父亲的爱总在你需要的时候才来临。父亲的爱总是让我们不得理解，但是我们完全理解时才知道父亲的良苦用心。
11、父亲虽不善表达，却是个感情质朴的人。曾经在很长的一段时间里，父亲在我的心目中像一尊冷峻而遥远的雕像。
12、在朦胧的月色下，我把父亲完整地默读了一遍，梦中见他微笑地望着我，他背后的背景是，一棵大树，在狂风暴雨中，保护着一棵脆弱的小树……
13、我感受到了父爱的温暖，我从身体到心灵，每一刻我都在父亲温暖的怀抱里成长着……他如同一朵茉莉花，时时刻刻散发出淡淡的芳香。他，平凡朴素，却是伟大的……
14、我的父亲是一位配货车司机，他有着一米八多的大个，平凡的脸庞上饱含了每天出车的辛苦与艰辛，他有着一双明亮的眼睛但经过每天的风吹雨打明亮的眼睛上 也挂有了一丝灰暗，一张大大的嘴巴整天嘻嘻哈哈的好像没有一丝忧愁。
15、父亲是个坚强乐观的人，尽管父亲从前受过很多的磨难。我一直读不懂父亲的这份坚强源自何处，直到现在。
16、父亲他长着一头乌黑的头发，一双大眼睛炯炯有神，再加上一对浓黑的眉毛显得十分的有神。父亲非常爱上电脑，一双有力的大手在键盘上运动自如，像两只蝴蝶在上面翩翩起舞。
17、父亲站在岸边，看着组成他整个青春的一个个零散的日日夜夜像流水一样从眼前似恒定的速度不可挽回地溜走。
18、父亲的一言一行使我受益匪浅，惭愧终生。因为我觉得父亲永远比我崇高。
19、在我们的生命中，有种宝贵的东西叫做“父爱”我会永远怀念过去，怀念父亲对我的爱。
20、父亲去世这三个多月，我时刻都在想念，在这段日子里只要看到像父亲的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父亲，我多么希望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离呀！
21、父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边。我体会到了生死离别撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父亲在天堂的某个角落，微笑的看着我，父亲您永远活在我心中。
22、爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念，回忆您对我的教导与关爱，我要更加努力，加快脚步赶上时代的浪潮，在成功的大门拥抱您。
23、爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。
24、春暖花开，也没有转好这几日的心情，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼三载，父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里，还是那么瘦弱，间或地去看他的遗容，心里甚觉悲凉，可是今年的清明，父亲的那张大照片，也要随他去了。
25、父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。
26、爸爸，我答应过您，不会再伤心难过。可是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。
27、父亲闲暇时总是会和我玩一些小游戏，比如下跳棋，打扑克等。那时的我总觉得自己是世界上最快乐的。有时，父亲还会变着花样给我做好吃的。这些都已成了我的回忆，不会变为现实了。我再也看不到父亲的身影和慈祥的笑容了。
